Pieces

2006-01-11T03:37:00.000-08:00

Esta mañana no luce el sol. No luce tan intenso como aparenta. No aquí dentro.

Día a día me canso más de ser el paño de lágrimas, de estar con la gente cuando todo se derrumba, de soportar sin pensar en la carga esos cuerpos… y de recibir de alguno… los menos… unas “gracias” y de otros una enorme patada en el culo.

Quién estuvo ahí cuando fui yo la que necesité ayuda??

Algunos dirán que quizás no la pedí.

No… quizás no lo hice… No con palabras. No grité al viento: “¡Me estoy ahogando!”. …pero lo sabían…

…y todos se alejaron…

Miraron hacia otro lado y dieron por hecho que la tormenta pasaría, que saldría a flote yo sola sin su ayuda.

No recordaron el momento en el que ellos se ahogaban y algunos tendimos la mano para que trepasen hacia arriba.

Han pasado ya seis años y aún sigo en el agua, luchando, ya sin fuerzas, para mantener la cabeza fuera de ella. Sin pedir ayuda.

Pero esta vez ha habido gente que sí ha sabido escuchar allí donde mis gritos no han llegado…

Gente que me está tendiendo sus manos… con una sonrisa… con una esperanza en sus ojos… Con unas ganas de vivir que me transmiten con su tacto.

Sabéis quiénes sois: los que venís a buscarme a casa, los que abrís vuestros brazos cuando necesito, por un instante, un cobijo donde resguardarme de la incesante lluvia, los que me llamáis y os llamo, los que arrancáis sonrisas donde sabéis que ha habido llantos…

…a los que os puedo llamar AMIGOS sin miedo a equivocarme.

A todos vosotros…

GRACIAS

PS: vaya… ha vuelto a salir el sol…

2005-12-22T13:17:00.000-08:00

Las fechas señaladas se acercan...
Navidad.. día de ilusión... de paz... de sacar de cada uno de nosotros lo mejor ke tenemos y que durante el resto del año no existe.
Navidad... días de hipocresía... de recuerdos amargos... de pensar en los que ya no están... de consumismo... de falsos sentimientos de solidaridad...
Odio estas fechas y este año su llegada no hace nada más que recordarme todas las cosas que han sucedido... todas las cosas malas... que no han sido, por desgracia, pocas.
Pero aún así habrá que sacar la mejor sonrisa cuando algún capullo que no nos ha hablado durante cuatro años nos vea por la calle y se arroje a nuestros brazos regalándonos sus mejores deseos.
Como decía antes... CUÁNTA HIPOCRESÍA!!...
Pero aún así

¡FELIZ NAVIDAD A TODOS!

2005-12-17T08:34:00.000-08:00

Los días se me precipitan... Sin ningún orden... En medio de este KAOS ke de momento no consigo controlar.
Él... contantemente... en mi cabeza... Le veo en cuelquier lugar y me siento tan estúpida... xk él ya no me quiere y yo ando vagando como un alma en pena pensando en si hice algo mal. Recordando situaciones... momentos a su lado...Casi dos meses de engaños y aquí sigo... soñando con él todas y cada una de las noches desde ese día, notando tan honda su ausencia, sintiendome morir cada día un poco más.

" (...)
- Geralt. - gimió Ojazos, sujetando la cabeza entre los brazos-. Me da tanta vergüenza. Me avergüenzo de lo que siento, que es como una maldita anemia, como un resfriado, como el asma...
Él callaba...
- Siempre pensé que sería un hermoso y elevado estado del alma, noble y orgulloso, incluso si producía la infelicidad. ¿Acaso no he escrito tantos romances sobre algo así? Y resulta que esto es orgánico, Geralt, terrible y absolutamente orgánico.Así se siente alguien que está enfermo, que ha bebido veneno. Porque del mismo modo que alguien haya bebido veneno se está dispuesto a todo a cambio del antídoto. A todo. Incluso a la humillación.
- Essi, por favor...
- Sí. Me siento humillada, humillada porque te lo he confesado todo, olvidándome de la dignidad, que obliga a sufrir en silencio. Porque con mi confesión te he metido en problemas. Me siento humillada por causarte problemas. Pero no puedo hacer otra cosa. Carezco de fuerzas. A merced de la gente, como alguien con una enfermedad terminal. iempre he tenido miedo de las enfermedades, del momento en que esté débil, sin fuerzas, sin saber qué hacer, sola. Siempre he tenido miedo de las enfermedades, siempre he pensado que una enfermedad era lo peor que me podía pasar...
Calló.
- Sé - gimió de nuevo -. Se que debiera estarte agradecida de que.. de que no te aprobeches de la situación. Pero no te estoy agradecida. Y esto también me avergüenza. Porque odio éste tu silencio, ésos tus ojos aterrorizados. Te odio. Porque callas. Porque no mientes, que no... Y a ella también la odio, a ésa tu hechicera, de buena gana le clavaría un cuchillo. Porque... la odio. Mándame irme, Geralt. Ordéname que salga de aquí. Porque yo sola, de propia voluntad, no puedo, y quiero salir de aquí, ir a la ciudad, a la taberna... Quiero vengarme de tí por mi vergüenza, mi humillación, quiero encontrar al primero que pase...
Pena negra, pensó Geralt, al escuchar cómo su voz iba decayendo como una pelota de trapo por unas escaleras.Se va a poner a llorar, pensó, dos frases más y se podrá a llorar. ¿Qué hacer, dioses, qué hacer?
Los hombros encogidos de Essi temblaron con fuerza. La muchacha volvió la cabeza y comenzó a llorar, con un llanto bajito, terriblemente sereno, incontenible.
No siento nada, afirmó con horror, nada, ni la más minima compasión. Esto, el que ahora abrazo su espalda, es un gesto pensado, medido, no espontáneo.
La abrazo porque siento que es preciso, no porque lo desee. No siento nada.
Cuando la abrazó dejó inmediatmente de llorar, se limpió las lágrimas, agitado con violencia la cabeza y volviéndose de tal modo que no pudo verla la cara. Y luego se aferró a él más fuerte, apretando la cabeza contra su pecho.
Un pequeño sacrificio, pensó, sólo un pequeño sacrificio. Al menos eso la tranquilizaría, el abrazo, el beso, unas serenas caricias... Ella no desea más. E incluso si lo quisiera ¿qué?... Un pequeño sacrificio, un muy pequeño sacrificio, pues ella es hermosa y se lo merece... Si quisiera más... La tranquilizará. Un acto de amor quedo, sereno, delicado. Y yo... A mí, al fin y al cabo, me da todo igual, porque Essi huele a verbena y no a lila y grosella, no tiene esa fría y electrizante piel, los cabellos de Essi no son un negro tornado de rizos brillantes, los ojos de Essi son hermosos, blandos, cálidos y celestes, no arden con un frío impasible y profundo violeta. Essi se dormirá después, volverá la cabeza, abrirá ligeramente los labios...Essi no se sonreirá con expresión de triunfo. Porque Essi...
Essi no es Yennefer.
Y por eso no puedo. No puedo cargar sobre mí el peso de ese pequeño sacrificio.
- Por favor, Essi, no llores.
- No lo haré. - Se apartó de él muy poquito a poco.- No lo haré. Entiendo. No puede ser de otro modo.
Callaron, sentados el uno junto al otro sobre el jergón relleno de cáscaras de guisantes. La noche se iba acercando.
- Geralt - dijo ella de improviso, y la voz le temblaba -. Y puede... Pudiera ser... como con el molusco ese, como con ese extraño regalo. ¿Y pudiera ser que de verdad halláramos una perla? ¿Más tarde? ¿Después de algún tiempo?
- Veo esa perla. - dijo él, con énfasis.- Envuelta en plata, en florecillas de plata de pétalos misteriosos. La veo en tu cuello, como yo veo mi medallón. Será tu talismán, Essi. Un talismán que te protegerá de todo mal.
- Mi talismán. - repitió bajando la cabeza -. Mi perla, que engarzaré en plata, de la que nunca me separaré. Será mi joya, que recibí como sustituto. ¿Acaso un talisman así puede traer buena suerte?
- Sí, Essi. Estáte segura de ello.
- ¿Puedo quedarme un rato más? ¿Contigo?
- Puedes.
(...)"

...es tan corto el amor y es tan largo el olvido...

2005-11-28T11:16:00.000-08:00

...realmente no se cómo empezar...
Me encuentro apática, vacía. Sintiendo que todo lo que he hecho durante dos meses (quizás más) ha sido papel mojado. Promesas... situaciones... momentos que pensé serían inolvidables para mí y para él...
...pero esos dos meses solo han sido engaños. Porque para aquél entonces él ya no me quería.
Siempre que alguien me ha hecho daño he optado por odiarle sin parar si quiera a pensar en lo que hacía. Era como si mi cerebro cogiese el relevo al corazón diciendo que me resultaría más fácil olvidar si odiaba...
...pero por qué con él es distinto?? Todas aquellas cosas que sospechaba simplemente me han sido confirmadas. Cosas realmente feas.
...y por qué esta vez mi cerebro no coge el relevo?? Por qué?? Qué tiene él de especial que no tengan los demás??
No hago más que darle vueltas pero no consigo nada porque se que algo dentro de mí me dice que no le odiaré. Que no puedo hacerlo...
...y me da miedo no tenerle ahí como amigo. Me da miedo que en el giro que está empezando a tomar mi vida ahora no pueda tener su hombro igual que durante este tiempo nos tuvimos el uno al otro.
No quiero volver con él y está claro que él tampoco conmigo. Pero a pesar de todo lo que ha sucedido le echo de menos y guardo muchos momentos felices a su lado (ficticios quizás??).
Y al igual que algo me dice que no podré odiarle, también hay algo que me dice que nunca más volveré a verle. Y no hago más que hacerme promesas vanas al respecto, de escribir cartas pidiéndole una vez que me crea, que no le odio y que siempre estaré ahí cuando necesite un hombro en el que apoyarse cuando las piernas flojeen... De romperlas inmediatamente después.
Es normal sentirse tan deshorientado en este momento?? Quizás todo esto ha pasado por un motivo del que aún no soy consciente??
Quiero buscar explicaciones (como hago siempre) y no solo eso: quiero encontrar las respuestas. Pero para llegar a eso aún tengo un largo camino que recorrer.

...Relatos desde el Abismo II...

2005-11-24T06:27:00.000-08:00

Frío , si, frío es lo que se siente en el abismo. Es un frió incomodo, un frió que cala en el alma, un frió desconocido, pero acabas acostumbrándote a el. Te acostumbras hasta el punto de llegar a depender de el. Llega un momento, en el que si no sientes como se hiela tu corazón, te sientes vacío. Y ese Vacío es peor que la oscuridad del pozo en el que vivo. Al fin y al cabo el pozo oscuro, es mi hogar, o al menos lo fue durante muchos años...
Vivir sin apenas tener vida, sentirse vivo acompañado por la muerte, vivir sin la necesidad de sentirse vivo. Vivir... ¿he estado vivo alguna vez?, ¿Lo estuve cuando salí de la oscuridad del abismo?, ¿Lo estoy ahora?... Dudo.
Anhelo la oscuridad que una vez envolvía mi ser e invadía mi alma, extraño los gritos de almas descarnadas que sufren. Añoro la compañía de las bellas criaturas que poblaban mi frió hogar. Nunca debí dejar la oscuridad... nunca.
Pero dejé el abismo, me marché de allí movido por la curiosidad de conocer los sentimientos mortales que, hasta aquel momento, me parecían tan patéticos.
Salí de mi pozo movido por el amor.
Casi no recordaba como era el sol, hacia tiempo que no sentía el calor de sus rallos en mi pálida piel. No recordaba el sonido de las olas del mar. Había olvidado como brillaban las estrellas. Era como conocer un nuevo mundo... me gustaba. Pero ahora echo de menos mi hogar.
Ella, estaba llena de vida.
Sus caricias en mi rostro estremecían todo mi ser, aquella criatura estaba tan viva... y yo había pasado tanto tiempo acompañado por la muerte...
De pronto todo mi mundo, toda mi bella oscuridad se desvanecía como un sueño a la luz temprana de la mañana. Su lengua violentaba mi boca y su calor hacia despertar algo dentro de mí. Algo que durante mi vida en las tinieblas, me pacía patético, deprimente y penoso. Algo que me asqueaba.
Casi sin darme cuenta me convertí en uno de esos patéticos seres lleno de sentimientos inútiles, lleno de vida, lleno de... amor. Ni siquiera me percaté del cambio hasta que fue demasiado tarde.
Un día, un triste día todo se rompió. Sonó un chasquido, como de hueso al romperse, y todo volvió a desvanecerse. Nunca imaginé que el hombre de la oscuridad pudiera ser victima de la crueldad. Nunca imaginé que pudiera sentir dolor, no podía creer que una mortal pudiera hacerme sentir tanto dolor...
Dolor, sí, eso es lo que se siente fuera del abismo. Un dolor fuerte, un dolor tan insoportable que taladra tu celebro una y otra vez. Un dolor odioso, enfermizo, negro y rojo, un dolor que huele a podredumbre. Un dolor al que, a diferencia del frió de la oscuridad, nunca llegas a acostumbrarte.
El Oscuro, ahora vencido por un sentimiento mortal, camina bajo el sol. Camina buscando su hogar, buscando la oscuridad...
He perdido tanto, y solo he ganado penas, tristeza y sucios sentimientos mortales...
Ojalá pudiera volver a mi oscuro mundo, ojalá alguien me guiara por el camino de vuelta a mi hogar.

Ars Magna

2005-11-22T04:36:00.000-08:00

Pandora llegó aquí mucho antes de la existencia.
Su don era el mal en potencia.
Ella expandió su esencia
y aguardó tranquila desde entonces
sabiendo dónde flaquea el débil hobre.
Esparció por el mundo semillas de dolor e histeria
haciendo florecer ramas de dolor y de miseria.
Su alma es turbia.
Se alimenta con la furia y la penuria,
la injuria, la envidia, la rabia...
Ella sabe cómo proceder.
Tiene el poder otorgado por Lucifer.
Sabe vencer a tus temores.
Cuando nació Jesucristo le susurraba a Herodes.
Le dijo: "Mata a los niños, no te demores".
Ella fue quien inyecto dosis de ira al Gengis Khan,
hoy impone su ley ante George Bush y Sadam.
Su plan es infinito.
Su rito es el delito y el asesinato,
el trato ingrato como único hábito.
Desde su púlpito de maldad
nos sume en la soledad.
Está en los guetos de Soweto,
la realidad de Islamabad.
Su malicia es única,
ella inspiró las Guerras Púnicas,
asoló Guernica y activo la bomba atómica.

Mírala, es Pandora.
Algunos la temen y otros la adoran, imploran.
Su poder arrasa faunas y floras
expandiéndose hora tras hora.
El mundo ignora esa conciencia traidora
que nos ahoga en nuestros miedos y celos,
nos hace querer ser primeros.
No cesar y codiciar sin freno.
Su espíritu anida en cada instinto suicida y homicida.
Pandora es como un veneno que liquida nuestras vidas.

Cuando el poder de la ambición nos posee
hace que el mundo tiemble, se tambalee.
Y ella está ahí...
Cuando el noble vende al pobre,
le cambia oro por cobre.
El hombre es quien mata al hombre
y ella está ahí...
Cuando vertemos nuestra ira en otros seres,
nos transformamos en verdugos cureles.
Y ella está ahí...
Pandora, oscura dama que ahora vemos sufrir.
Alma infame que controla nuestro devenir.

Pandora es astuta y fría, le guían nuestros defectos,
detesta la alegría y el afecto
porque el amor la hiere y muere.
Golpea donde más nos duele
y nos aplasta como insectos.
Se esconde tras el espejo
y realza tus complejos
provocando sentimientos de vergüenza.
Lima tu autoconfianza y tu esperanza
colocando en tu cabeza deseos de vil venganza.
Sus modos son viejos como la injusticia.
Sus reflejos nos atrofian y desquician.
Se disfraza de ictericia, d peste bubónica y tifus.
De sida, hepatitis, de cáncer y otros virus.
Ella nunca duerme,
adora que tu cuerpo enferme,
que sus defensas mermen.
Su germen de autorechazo
es un flechazo que se nos clava y nos traga.
Salen llagas de ambición y el corazón se apaga.
Ella puso a gentes corrientes en fila
ante la rabia de Atila, provocando un daño inmenso.
Su espíritu perverso unió a guerrillas
colocando de rodillas a inocentes e indefensos.
Pactó con Adolf Hitler y le tuvo como aliado.
Derramó mares de sangre a las puertas de Stalingrado.
Nos tuvo dominados por señores feudales,
Papas corruptos, dictadores y jefes de Estado.
En el pasado fue Lepanto y Normandía,
hoy son los sicarios de Colombia,
las hambrunas de Etiopía .
No es una utopía darle muerte.
Solo la paz y la concordia, algún día,nos harán fuertes.
Ella pervierte, tu subconsciente te utiliza
a través de una televisión que miente y que hipnotiza.
Pandora te hace trizas,
te droga y te alcoholiza.
Te oprime porque el amor te aterroriza.
Parece que no haya nada que la frene
pero, creedme, ella es muy frágil y nos teme.
Pandora es el 11-S, el 11-M.
Cuando ella viene
la muerte sonríe y se entretiene.

Cuando el poder de la ambición nos posee
hace que el mundo tiemble, se tambalee.
Y ella está ahí...
Cuando el noble vende al pobre,
le cambia oro por cobre.
El hombre es quien mata al hombre.
Y ella está ahí...
Cuando vertemos nuestra ira en otros seres,
nos trasformamos en verdugos crueles.
Y ella está ahí...
Pandora, oscura dama que ahora vemos sufrir.
Alma infame que controla nuestro devenir.

Pandora vive dentro de tí
y te vacia poco a poco.
Pandora es tu odio y frustración,
tu autorechazo por ser gordo o feo,
por ser pobre y anónimo,
por ser discapacitado,
por ser mujer,
por ser negro o judio,
por ser homosexual.
Por no ser perfecto ya te hae sentir distinto y rechazado.
Ella ha transmitido ese instinto de generación en generación.
Es el odio que tú transmitirás a tus hijos y a la vez a tus nietos.
Y así sucesivamente...
Ella vive dentro de tí
y no podrás matarla hasta que no te acerques a tí mismo.
Pandora es el mal
y en su caja hemos escondido todas las cosas
desagradables de nuestro interior.
¡LIBÉRATE!

PAZ

" ABRAZA A ESA NIÑA GRANDE Y ACÉPTALA "

2005-11-18T11:52:00.000-08:00

Mi recompensa llegó ayer...
Jose Luis, mi Ángel de la Guarda aunque algunos digan que solo era un simple psicólogo.
Psicólogo o no consiguió en menos de una hora romper mi coraza y mantenerme en una burbuja durante más de dos horas.
Algo había en él y se que nunca lograré saber el qué.
No importa que intenten romper mi pequeña burbuja de fatasía: se que él se cruzó en mi camino por algo y yo le hice (y me hice) aquella noche una promesa importante...

VOLVERÉ

y todo por ver un gato en la televisión...

2005-11-16T12:00:00.000-08:00

Hoy lleva siendo un día duro desde que me he levantado.
Me siento un poco carente de fuerzas pero se que días de flaqueza como hoy los tendré mil veces a partir de ahora. A diferencia de otras veces estoy preparada para ello.
Es curioso cuánto sentido cobran frases "ridículas" del tipo "Nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes" o cosas por el estilo en momentos como los que vivo a día de hoy..
...y todo ha empezado por ver un gato en la televisión...
Me ha recordado mis largas tardes con él en casa, haciéndole perrerías a su gato y quejándonos de lo pesado que era, siempre encima dando la lata para recibir una palmadita en el lomo o un cabezazo cariñoso.
O su perra... siempre correteando entre nosotros deseosa de toda la atención que pudiésemos darle.
...qué lentos se me hacen los días desde hace una semana...
Intento mantener la cabeza ocupada durante todo el día pero no puedo conseguir apartarlo de mi durante 24 horas. No puedo conseguir estar entretenida 24 horas diarias.
...Ojalá pudiera...
Estando con él el día solo tenía 10 horas y ahora se me multiplican por mil.
Me arrepiento de no haber sido capaz de decírselo cuando estaba a tiempo pero de qué me sirve lamentarme ahora??

...este ha sido mi octavo día...

...Relatos desde el Abismo...

2005-11-15T03:36:00.000-08:00

No podré quedarme cuando todo esto acabe.
He venido solo a salvarte, a sacarte de tu melancolía,
Soy como un ave de paso, llego con un destino fijado,
mi marcha.
Es duro, lo sé, pensar que un día habré desaparecido.
Tú no lo sabes, piensas que me quedare a tu lado, crees
que juntos tendremos un bonito futuro, pero yo te conozco,
sé que me olvidaras, no lo harás queriendo,
ni si quiera te darás cuenta.
Cuando tu corazón este de nuevo fuerte, como la patita
de un ave herida, cuando te sientas tan lleno de vida que
crees que te va a explotar en el pecho, cuando rías por nada
y hayas olvidado el sabor de las lagrimas,
solo entonces te olvidaras de mi.
Pero no te entristezcas, es un proceso natural,
como el paso de la primavera al verano.
Y quizás, dentro de mucho, un día cuando tus hijos
te estén contando sus hazañas en el colegio o
estés sentado en el sofá con tu mujer, te acordaras de mi.
Me sacaras del último cajón de tu memoria,
allí donde se guardan las cosas que fueron bonitas
pero que perdieron su importancia
en los tiempos antiguos.
Y recordaras, como si de un cuadro se tratase,
mi sonrisa, y sin saber porque pensaras en mi.
Un segundo nada más, quizás un minuto
y me volverás a olvidar. Y yo, lejos , muy lejos de ti,
sin saber porque pensare en ti también,
me invadirá un sentimiento melancólico, de ti ,
de mi y de los nuestro, y también te olvidare,
y ya nunca más seremos nosotros;
solo recuerdos de una tarde en un viejo café.

ñamñamñam... Por qué no puedo kedarme en la camita hasta las doceeeeeeeeee...???!!!

2005-11-14T10:30:00.000-08:00

Uhaaaaaaaaaaaa...
Hace frío... tengo sueño... Por qué no me puedo quedar debajo del edredón hasta las 12.00??
Hoy me cambio de vida...

Los pequeños detalles son a veces tan importantes...

2005-11-13T05:07:00.000-08:00

Es otro día gris…

Anoche llovía y vi pasar las horas consumidas por el humo de un cigarro y por una melancolía y una tristeza que me empañaba los ojos y me nublaba la mente.

Empezar de cero… No será nada fácil. Lo se. Pero cualquier cosa es mejor que dejarme vencer en esta batalla en la que solo quedamos Ella y yo. Cada segundo… cada hora… más cerca la una de la otra. Siento cada vez más su presencia. Su olor fétido a desamparo y a desesperación.

Está a punto de vencerme, lo se… He tardado demasiado tiempo en darme cuenta de ello… Pero aún no es tarde. (…los pequeños detalles son a veces tan importantes… Ese ángel…).

Algo está aflorando, quizás fruto de esa angustia que siento al sentirme otra vez atrapada en sus gélidas garras (…no quiero volver a ella nunca más…). Las mismas garras que ya me hicieron prisionera una vez y que me llevaron a caminar tan al borde del abismo.

Alguien me arrancó de ellas… pero nunca lo consiguió del todo. Y le hice daño y hace poco se marchó.

6 años he tardado en darme cuenta de todo. 6 años de mi tiempo perdidos, pensaba mientras daba otra larga calada a la muerte.

Es el momento de empezar de cero, me he prometido.

También ayer hablé con alguien que ha arrancado sonrisas ahí donde solo ha habido llantos.

Y también la he echado… de distinta manera. Y también le he hecho daño… de distinta manera.

Le dije que ella no sabía que tipo de persona era… y por eso lo hice (…lágrimas de nuevo…) porque ni si quiera lo sabía yo.

…empezar de cero… (…otra calada…). .

Espero hacer lo correcto, pienso mientras apago los últimos vestigios de lo que fue un momento de calma. Y espero encontrar recompensa…

SE que la encontraré.

Algo se muere en el alma...

2005-11-12T14:31:00.000-08:00

Bienaventurados los que lloran,

porque ellos serán consolados.